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壹服365歇后语土地庙上开窗

土地庙上开窗

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吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。

1、一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。
只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。

2、今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。
然后,就听他说一种是冬季,另一种就是大约在冬季。
我。。。

3、面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”
求职者:“坦诚。”
面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”
求职者:“你怎么想的管我屁事。”

4、我:你这车开的太可怕了。
她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊!
我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。

5、朋友:“数羊对失眠有效果吗?”
我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了!”

1、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?
死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!

2、[笑]和[话]是兩个很要好的朋友,有一天「笑」死掉了,「话」跪在他的坟墓旁边,哭著說:「呜....我好想笑喔...」。

3、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?

4、程序员去面试。面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?!”程序员:“加班!”

5、我一直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!

6、乌龟的酒量一向很好,可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它:“你的酒量这么好怎么还会醉?”乌龟郁闷着说:“咳,章鱼那小子非要和爷划拳。”